Вицове

  • Срещат се в катедралата "Александър Невски" президент Гоце, президент Путин и патриарх Максим. Вътре няма никой освен охраната, но се оказва, че имало подслушвателни устройства...
    Максим:
    - Българският народ и сега е толкова религиозен, колкото и преди 10 ноември.
    Гоце:
    - Българският народ отново го управлява същата партия, която беше и преди.
    Путин:
    - Другари, благодаря ви, че изпълнявате нашите заръки.
  • Един американски просяк обменил опит с нашенски.
    Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и му вика:
    - Как забогатя?
    - Ами, отидох пред президентсвото. По цял ден чоплех семки на колене и ме засипваха с камари долари.
    Нашенецът решил да бъде още по-хард.
    Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено.
    Минавали министрите един по един, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов се спрял и го питал:
    - К`во праиш тука, бе?
    Просякът отвърнал:
    - Ами, на. Нема к`во да ям и рупам сено.
    Пожарнирот отвърнал ядосано:
    - Затуй си тъй зле, `щото ядеш готовото! Я виж! По полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш! Зимата кат` ми увиснеш тука и сено нема да има!
    И нежно му теглил един премиерски шут.
    Та така у нас, не е кат` в Америката...
  • Срещат се двама депутати от НДСВ:

    -Колега,ако познаеш колко хотела взех от държавата с компенсаторки, ще ти ги дам и двата!
  • Американския, Турския и Българския президент пътували в самолет. Изминали 2 часа - Американеца си подал ръката през прозореца и пуснал злато казвайки:
    -Ние сме в Америка!
    След още 2 часа Турчина също си подал ръката, а от нея също пуснал злато и казал:
    -Ние сме в Турция!
    След малко повече от 10 минути Българина си подал ръката през прозореца, изчезнал му златния часовник и казал:
    -Ние сме в България!
  • Бойко води политика на последователно отрицаниe.
    Днес казва, утре отрича, в другиден отрича отреченoто..
  • fdkflgkd;'gkfodlskklf
  • Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
    - “Ооо,добре съм се справила!”. Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
    - “Ааа и тук добре съм се справила!”. Поглежда, обаче, България и си казва:
    - “Ха,тук са се справили и без мен!?”
  • Мъж и жена си говорят. Жената:
    - Къде отиваш?
    - На митинг.
    - А защо носиш бухалка и бокс.
    - Ще подкрепям Волен Сидеров
  • Един човек умрял и отишъл в рая. Там той видял голяма стена от часовници зад Св. Петър.
    - За какво са всичките тези часовници?
    Св. Петър отговорил, че това са часовниците на лъжите. Всеки път когато лъжеш, стрелките на часовника се движат с една секунда напред.
    - Аха - казал човекът - на кого е този часовник?
    - Това е часовникът на Майка Тереза. Стрелките му не са се поместили, тя никога не е казала лъжа.
    - А къде е часовникът на Бате Бойко? - попитал човекът.
    - Неговият ли? В офиса на Исус е... ползва го като вентилатор
  • Питали радио Ереван:
    -Защо Армения иска да има министерство на флота, след като нема флот??
    Радиото отговорило:
    - А защо Грузия има министерство на културата?!
  • На който му се чете:

    Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
    - Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
    - Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
    Управителят ахнал.
    - Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
    - В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
    Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
    Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
    - Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
    - От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
    - От какъв хазарт?
    - А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
    Президентът почти онемял.
    - Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
    - Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
    Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
    - Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
    - Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
    Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
    - Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
    Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
    - Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
    - Какво му става? - попитал президентът на банката.
    - Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците! xxhaxhxahxh lesha e :P
  • Отишъл Българския президент в Америка за среща с американския .
    Да ама по време на срещата му се до срало , влязъл той таолетната ама там всичко автоматик водата сама се пуска в таолетната всичко всичко .
    И казал : - И аз ще напрая такива екстри в България .
    Върнал се напраил всичко и след месец викнал Барак ОБама .
    Той влязъл в нашите таолетни градските пък те мръсни мръсни по мръсни от маймунско дупе . Седнал изакъл едно лайно и една метла отдолу му измила гъза гледа нема нищо седнал пак . Изсрал оше едно метлата пак отдолу дзън дзън пак му таковал задника , гледа то отдолу имало един циганин който му вика :
    - Ей шш бате ако сереш сери че ми свърши работното времи !!!
  • Ако президентите не го правят с жените си, те го правят със страната.
  • Едно момче попитало баща си:
    - Тате какво е политика?
    Бащата му отвърнал:
    - Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.
    Майка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръковотството.
    Прислужницата изпълнява задачите на майка ти, значи тя е работническата
    класа. Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а
    малкото ти братче е бъдещето.
    Една нощ момчето се събужда и вижда, че братчето му си е напълнило
    памперса и отива в спалнята на родителите си да събуди майка си да го
    преобуе, но вижда, че баща му го няма. Тогава отива в стаята на
    прислужничката и вижда баща си да спи до нея.
    На сутринта той казва на баща си:
    - Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се ебава с
    работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща
    внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде..
  • Защо е толкова сърдита Баба Марта? - Защото Дянков не й вдига пенсията!
  • Изявление на премиера:
    - За последната година в нашата страна значително са се повишили доходите на гражданите, снижила се е инфлацията, повишила се е раждаемостта...
    - Извинете, господин Генерал, държите наопаки графиките.
16 от общо 16

Седмична класация

Анкета

Къде ще прекарате лятната отпуска?
Гласувай

Последно онлайн