Вицове

  • Тийнейджър се събужда с насинено око. Не си спомня какво се е случило, затова отишъл да попита баща си.
    - Тате, защо окото ми е синьо?
    - Ех сине, сине.. Когато преди два дена се прибра пиян и започна да ме кълнеш, аз си замълчах.. Вчера, когато отново се прибра пиян и започна да кълнеш и майка си, аз пак си замълчах.. Но когато снощи се прибра пиян, изсра се на килима в хола, забучи няколко клечици в лайното и ме попита дали това "таралежче" може да живее с нас, просто не издържах.. (R O F L)
    Icetou87 Мръсни 2015.05.07 17:03
  • Тате, бременна съм.
    -Евала! Доволен съм!
    Най-накрая и от тебе ще
    излезе човек!
  • Решила жената на Бойко Борисов да му направи изненада за рождения ден и си татуирала по едно голямо Б на бузките на дупето. Дошъл рождения ден и на края на вечерта тя се съблякла и се надупила към него. Той погледнал и учудено попитал:
    - Кой е този БОБ?
    jivko1390 Мръсни 2013.02.20 18:20
  • Тъй тъжен сутрин е кенефът,
    Нелепо плочките мълчат
    Разделят се лайното и човека
    И всеки тръгва сам по своя път?

    Човекът по дела човешки
    Със другите подобни същества,
    Лайното по тръбите тежки,
    Надолу, с другите лайна?

    След час човекът вече огладнява
    Забравил е за своето лайно
    Лайното също го забравя
    Тъй, сякаш те не са били едно

    А може би скръбта е неуместна
    И може би така е по добре
    А може и отново да се срещнат
    Там нейде сред лазурното море?
    dabaeca Мръсни 2013.02.08 23:41
  • В този тъй прекрасен ден
    Да ви приветсвам умилен,
    Да ви пожелая гръмогласно
    В живота всичко най-прекрасно.
    Но какво може да ви предложим:
    Любов, пари и красота......
    Всичко туй е суета.
    Липсва ли ти сал едничко -
    Махни с ръка и плюй на всичко.
    Едничко щастие е под небето -
    Това е мили мой срането!
    Срането ободрява,
    Срането подмладява,
    Срането туй е всичките блага.
    Сери да ти стане драго,
    Сери в кухни,
    Сери в спални,
    Сери в зъболекарски чакални,
    Сери, сери и ако щеш гъза си съдери!
    Отидеш ли и ти на сняг,
    На пухкавия сняг се изсери!
    Със зор разтягай си халката
    И слушай как шуми гората.
    В Дунав - газейки реката
    Сери направо във водата!
    Оглеждай дупето си бяло
    В това немирно огледало.
    Но може запек да те хване,
    Срането мъка да ти стане,
    Тогава много не мисли
    И бързо с пръст в гъза бръкни.
    Чак тогаз ще разбереш,
    Що блаженство е да сереш.
    Представи си цялата земя
    Покрита с тънък слой лайна.
    Тогаз подай си ти главата
    Някъде измежду лайната
    И ако няма място на Земята
    Иди с се изсери на Луната.
    dabaeca Мръсни 2013.02.08 23:41
  • Пернишко радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
    Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
    - Алооо, радиото ли е?
    - Да радиото е - отговаря радиоводещия - коя дума ще предложите?
    - Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
    - Тиго? Момент така - чува се прелистване на страници от речника - тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
    - Ми… Тиго навра у г*зо!
    Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
    Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
    предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
    - Алооо?
    - Добър ден, приятно ми е да ви чуя - веднага реагира водещия - коя дума ще предложите за участие в играта?
    - Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
    - Момент, така - прелистване на речника - не, няма я! За екскурзия
    до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
    - Ми…, пасъм аз бе, тиго навра у г*зо!
    ronaldo374 Мръсни 2013.02.07 00:40
  • Събрали се трима приятели гейове от три различни гей двойки и решили да си поговорят на тема "Какво бих направил ако моята гей половинка умре":
    Първият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и ще разпръсна праха му в морето,така всяка сутрин като се събуждам и погледна към морето ще си мисля за него."
    Вторият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и от праха му ще посъдя орхидея, така всяка сутрин като я поливам ще си мисля за него."
    Третият: "Ако моята гей половинка умре не знам как ще го понеса, но ще го кремирам и праха му ще смеся с боб и люти чушки и ще го изям. Искам като за последно да ми разцепи задника."
    ronaldo374 Мръсни 2013.02.07 00:37
  • Дядо и баба решили да правят се*с като за последно... Дядото се притеснявал, че няма да стане работата, та си го вързал с две пръчки за всеки случай, да не се огъва...

    Правили те каквото правили, а след акта яйчниците на бабата си заразказвали:
    - Ей, всичко бяхме виждали в тоя живот, ама досега не бяхме виждали да го вкарват на носилка...
    ronaldo374 Мръсни 2013.02.07 00:35
  • Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
    - Я се виж, ма, дупето ти е колкото една пералня!
    Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
    Събудила се жената и рекла:
    -Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.
    ronaldo374 Мръсни 2013.02.07 00:32
  • Семейство решили да изнасят нелегално животни.
    Мъжът казва на жената:
    - Слагаш костенурките в сутиена, а скункса в гащите.
    - А миризмата... - пита жената.
    - Ако оцелее, оцелее, майната му - отговаря мъжът!
    ronaldo374 Мръсни 2013.02.07 00:30
  • Един баровец изпратил дъщеря си да следва в Париж и след време й се обажда по телефона:
    - Е, как е, дъще? Свикна ли вече с езика?
    - Тате, с езика свикнах, с миризмата още не...
    ronaldo374 Мръсни 2013.02.07 00:29
  • Един ден валяло два дена :D
    kanka1 Мръсни 2013.02.01 13:33
  • Слон пита камила защо гърдите са ти на гърба а камилата казала а твоя пенис е на устата
    wiir Мръсни 2013.01.31 13:32
  • Иванчо отишъл на училище и учителката му го пита:
    - Иванчо,какво търсеше ти в бара вчера?!,
    а Иванчо учудено отговаря :
    -А,ама вие откъде знаете?!
    Учителката :
    - Ами ти знаеш ли колко добре се гледа от пилона?
    greenad Мръсни 2013.01.08 21:16
  • В най-гнусния квартал, в най-гнусния блок, в най-гнусния апартамент, най-гнусния мъж и най-гнусната жена правят секс:
    - Защо спря бе, да не свърши?
    - Не ма сера!
    naseto01 Мръсни 2012.12.07 19:29
  • Учителката знаела за "мръсната уста" на Иванчо, извикала го и му казала:
    - Иванчо, като влезе инспектора, няма да вдигаш ръка, нито да казваш каквото и да било, ясно ли е?
    - Да, госпожо - отвърнал Иванчо.
    Дошъл денят на проверката.
    Класа имал за домашно да напише съчинение за зимата.
    Учителката казала:
    - Деца, нека сега да видим какво сте написали за домашно. Кой ще си го прочете?
    Всички деца навели глави, само Иванчо вдигал високо ръка.
    Учителката се правила, че не го вижда известно време, но инспектора казал:
    - Госпожо, този ученик вдига ръка, а вие не го вдигате. Кажи, моето момче.
    Станал Иванчо и започнал да чете:
    - Ситен сняг се сипе над полето, клоните на дърветата се превиват от тежестта му, дебел лед е сковал езерото, а на леда глутница вълци...
    Учителката след първоначалното притеснение, се поуспокоила, като си рекла, че сигурно Иванчо нещо се е поправил...
    - ...се ебат, госпожо.
    Учителката с ужас погледнала първо инспектора, после Иванчо и казала:
    - Иванчо, не е ли малко неудобно...
    - Неудобно е госпожо, хлъзга се, но те пак се ебат.
    naseto01 Мръсни 2012.12.07 19:23
  • [3.9.2012 г. 22:30:54] РОБИН ВАН ПЕРСИ ***: Госпожице, ще възразите ли, ако поискам да правите ли секс с мен?
    - Не, никога не съм го правила!
    - Никога не сте правили секс?
    - Не, никога не съм възразявала!!!
    Stanislaff Мръсни 2012.10.18 13:21
  • Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
    - Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
    fernites Мръсни 2012.10.17 20:41
  • - Тате, колко вида цици има? – пита синът.
    - Три, сине. Значи, когато жената е на 20, гърдите й са като пъпеши – кръгли и сочни. Между 30 и 40 са като круши – хубави, но леко увиснали. След 50 вече са като лук.
    - Що пък като лук?
    - Щото, като ги видиш, почваш да плачеш :D
    dimq6tiq Мръсни 2012.10.17 18:34
  • Жена се прибира в къщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:
    „Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.”
    Жената си влязла в къщи и се развикала на мъжа си:
    - Така ли бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?
    - Защо бе скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.
    - Хубаво – казала жената.
    На другият ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:
    „Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”
    - Така ли бе? – казал мъжът щом си влязъл. – Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.
    - Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.:))))))
    magibg64 Мръсни 2012.10.16 18:21
20 от общо 139

Седмична класация

LP - Girls Go Wild
LP - Girls Go Wild
19.01.2019 16:27 34
LP - Recovery
LP - Recovery
19.01.2019 16:27 29
HONN KONG - HOOLIGAN
HONN KONG - HOOLIGAN
17.01.2019 21:02 28
LP - Muddy Waters
LP - Muddy Waters
19.01.2019 16:26 24

Анкета

Къде ще прекарате лятната отпуска?
Гласувай

Последно онлайн