Тийнейджър се събужда с насинено око. Не си спомня какво се е случило, затова отишъл да попита баща си.
- Тате, защо окото ми е синьо?
- Ех сине, сине.. Когато преди два дена се прибра пиян и започна да ме кълнеш, аз си замълчах.. Вчера, когато отново се прибра пиян и започна да кълнеш и майка си, аз пак си замълчах.. Но когато снощи се прибра пиян, изсра се на килима в хола, забучи няколко клечици в лайното и ме попита дали това "таралежче" може да живее с нас, просто не издържах.. (R O F L)

Срещат се двама приятели. Единият се оплаква:
- Братле, кажи какво да правя, като отида за риба и съседът ходи при жена ми?
- А опита ли да останеш при жена си някой ден?
- Опитах, но той пък тогава ходи да ми лови рибата..

Реших да си направя майтап с приятелката си. Драснах една чертичка с фулмастер на теста за бременност. Гледам взе го от тоалетката и се усамоти в банята. Седя и чакам аз реакция, да се посмея. И дочаках: - Милооооо, какво означават три чертички?

Човек трябва да е умен, за да се прави на тъп. Докато обратното е абсолютно невъзможно.

На всяка сватба, булката се преструва, че е девствена, младоженецът, че му е първата, родителите от двете страни се преструват, че се харесват. Само гостите са искрени - отиват за да се наядат и да се напият.

При самотния оптимист, леглото винаги е наполовина пълно.
Как изразяват възхищението си хората в различните държави: Американците: "Оооу, иеееее"
Французите: "О-ла-ла!"
Италианците: "Белиссимо!"
Българите: "Еее ба*и майката!"

Корабокрошенец вижда земя и радостно вика:
- Земя, земя !
От храстите излезнали туземци и още по-радостно завикали:
- Месо, месо !

Вече две седмици съм на почивка, а единственият SMS, който получих от съпруга си е: "Къде е отварачката?"

Толкова си грозен,че смъртта кат те види хълца.

Бързай Бавно

Изправете ме да лазя.

Лягай на тавана.

-Къде отишла Ани след експлозията?
-Навсякъде

Тате, бременна съм.
-Евала! Доволен съм!
Най-накрая и от тебе ще
излезе човек!

Каза: Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа...

17 Блондинки чакали пред бар,а от горе пише 18+.
Един човек ги пита:Кой чакат?
-18та блондинка за да влязат.-Казаха те.

В час по география,учителят учи 20 блондинки.
-Къде се намира Америка на картата?-пита учителят.
Една от блондинките,Никол,излиза и показва Америка на картата.Учителят казва:
-Браво!А кой е открил Америка?
19 блондинки в един глас казват:
-Никол!

Срещат се в катедралата "Александър Невски" президент Гоце, президент Путин и патриарх Максим. Вътре няма никой освен охраната, но се оказва, че имало подслушвателни устройства...
Максим:
- Българският народ и сега е толкова религиозен, колкото и преди 10 ноември.
Гоце:
- Българският народ отново го управлява същата партия, която беше и преди.
Путин:
- Другари, благодаря ви, че изпълнявате нашите заръки.

Един американски просяк обменил опит с нашенски.
Нашенеца гледа онзи богаташ, а пък проси и му вика:
- Как забогатя?
- Ами, отидох пред президентсвото. По цял ден чоплех семки на колене и ме засипваха с камари долари.
Нашенецът решил да бъде още по-хард.
Отишъл пред министерския съвет и почнал да гризе от една торба сено.
Минавали министрите един по един, но не пари, ами и никакво внимание не му обърнали. Единствено Бойко Борисов се спрял и го питал:
- К`во праиш тука, бе?
Просякът отвърнал:
- Ами, на. Нема к`во да ям и рупам сено.
Пожарнирот отвърнал ядосано:
- Затуй си тъй зле, `щото ядеш готовото! Я виж! По полето е пълно със зелентия. Бегай да пасеш! Зимата кат` ми увиснеш тука и сено нема да има!
И нежно му теглил един премиерски шут.
Та така у нас, не е кат` в Америката...

Срещат се двама депутати от НДСВ:

-Колега,ако познаеш колко хотела взех от държавата с компенсаторки, ще ти ги дам и двата!

Американския, Турския и Българския президент пътували в самолет. Изминали 2 часа - Американеца си подал ръката през прозореца и пуснал злато казвайки:
-Ние сме в Америка!
След още 2 часа Турчина също си подал ръката, а от нея също пуснал злато и казал:
-Ние сме в Турция!
След малко повече от 10 минути Българина си подал ръката през прозореца, изчезнал му златния часовник и казал:
-Ние сме в България!